Por: Yvonne C. Castañeda
Habiendo sido criado en suelo estadounidense por un padre cubano y una madre mexicana, tuve un gran momento para formar mi propia identidad. Mi padre, o Papi como lo llamé, me recalcó que siempre debo trabajar para ser ferozmente independiente. Me llevó a un lado cuando tenía diez años y dijo: «Mija , no te cases y tengas hijos hasta que no tengas una educación, una carrera y tu propio dinero. No dependas de nadie, nunca ”. Sus palabras me asustaron muchísimo porque todavía estaba jugando con muñecas Barbie y no podía imaginarme casarme nunca.
Cuando llegué a la adolescencia, mi mamá tomó las riendas y me inculcó su perspectiva sobre cómo debería abordar mi vida, una perspectiva que francamente me confundió ya que era muy diferente a lo que Papi había alentado. «Mija «, dijo,» cuando te cases, tu deber es con tu marido . Asegúrate de planchar su ropa, cocinar comidas deliciosas y mantener la casa limpia, de lo contrario te dejará «. Ella se bendijo con la señal de la cruz y dijo: “Ay Dios Mio, eso sería terrible . ¿Qué pensaría la gente? También mencionó que tenía que trabajar para ayudar a pagar las facturas., críe algunos hijos y siempre me asegure de mantener mi figura delgada para evitar ser abandonado por dicho esposo.
No se fomentó el desarrollo de mi propia perspectiva, ni tampoco tuve los medios para desafiar las creencias de mis padres sobre cómo debería vivir mi vida. Entonces, en lugar de desarrollar mi propio enfoque, simplemente seguí las instrucciones de mis padres, a veces simultáneamente, lo que hizo que encontrar la felicidad fuera similar a encontrarme con un unicornio, un concepto completamente mítico. Empecé a preguntarme y luego a temer que tal vez había desarrollado algo que había estado evitando durante muchos años: el equipaje.
Empecé a preguntarme y luego a temer que tal vez había desarrollado algo que había estado evitando durante muchos años: el equipaje.
Durante la mayor parte de mi vida adulta, había evitado a propósito a cualquiera con equipaje, un término que había escuchado cuando tenía poco más de 20 años y que había llegado a definir como exparejas difíciles, una infancia aterradora, una falta constante de empleo, una deuda abrumadora; alguien que era demasiado emocional o demasiado cerrado o demasiado enojado o demasiado celoso o demasiado inseguro, lo que básicamente descartaba a una buena parte de la raza humana. Irónicamente, llegué a percibirme como alguien que no tenía equipaje a pesar de que encajaba en al menos 4 de las categorías.
Aunque inicialmente percibí el equipaje como algo negativo o como algo de lo que avergonzarme, una persona verdaderamente maravillosa me ayudó a desarrollar una nueva perspectiva.
El equipaje es una maleta enorme y vacía que todos recibimos poco después del nacimiento. A lo largo de nuestras vidas, comenzando con la infancia, diferentes personas empacan todo tipo de cosas, como nuestros padres o las personas que nos están criando, y usan las herramientas que han adquirido para empacar amor, seguridad y protección en nuestra maleta. . A medida que envejecemos y desarrollamos más conciencia, tenemos experiencias que nos brindan conocimiento, sabiduría y resiliencia, herramientas que nosotros mismos empacamos. Tenemos experiencias desagradables y aterradoras que se empacan en nuestras maletas como miedo, pánico y ansiedad.
A veces, nuestros padres o las personas en las que confiamos agregan cosas rápidamente, lo que arruina lo que ya está allí. Añaden cosas de las que no somos conscientes, como sus propios pensamientos y creencias, sus propias percepciones del mundo y cómo debemos vivir nuestras vidas. Y si confiamos en nuestros padres o cuidadores, les dejamos empacar cosas como cinismo o racismo o sexismo u homofobia, herramientas que creen que necesitamos para permanecer seguros en el mundo que han llegado a conocer. Todo lo cual nos dificulta hacer espacio para nuestros propios valores, perspectivas y creencias, nuestras propias fuentes de autoestima y confianza. De hecho, a veces hacen un buen trabajo al empacar estas cosas que olvidamos de dónde vienen y asumimos que las empacamos nosotros mismos.
Lo que llevamos puede afectar cómo nos mostramos en nuestros trabajos, nuestras amistades, nuestras familias y relaciones, incluso cuando pensamos que una nueva relación es borrón y cuenta nueva. Algunos de nosotros llevamos maletas que tienen toneladas de herramientas y conocimientos y algunos de ellos tienen espacio para días. Pero cuando nuestra maleta está llena al máximo de cosas de las que no somos conscientes o no entendemos, cuando se abre de golpe corremos el riesgo de destruir gran parte de lo que apreciamos. Hacemos daño a personas que pueden estar ya lastimadas. También lastiman a otras personas. Y aquí estamos, en 2020, Estados Unidos, con demasiadas personas que lastiman a otras personas.
Las relaciones y las amistades añaden profundidad a nuestra vida porque nos permiten tener experiencias ricas en alegría, paz, amor, seguridad, validación. Nuestras vidas son un viaje interminable de oportunidades para relacionarnos con los demás, para abrir nuestra maleta y compartir lo que tenemos, para ayudar a alguien a reconstruir su maleta rota para que pueda seguir adelante. Pero no podemos hacer nada de esto hasta que estemos conscientes de todo lo que hay en el nuestro, hasta que hayamos descartado lo que no queremos, hasta que hayamos perdonado a las personas que empacaron nuestras maletas con las cosas que creían que ayudarían. nosotros y ya no nos sirven.
Si desea explorar lo que hay en su maleta, un terapeuta puede brindarle un espacio seguro en el que abrir con cuidado su maleta porque un terapeuta no sacará todo y lo juzgará por lo que ha estado cargando o cómo está empacado. . Aún más importante, puedes decidir qué valorar, qué compartir con los demás y qué desechar.
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